Lactando amando. Crianza feliz.: Carnaval de blogs Duelo Gestacional y Perinatal: Te queremos, mi pequeño angelito...

http://duelogestacionalyperinatal.com/

Ayer, mi querida Mónica Alvarez, de la Comunidad Duelo Gestacional y Perinatal, lanzó su primer carnaval de blogs como motivo de celebración de su primer aniversario ayudándonos a superar las pérdidas de nuestros pequeños.

Con ella pretende, como ella misma nos cuenta

"Llegar a muchas mamá que lo han sufrido y aún siguen sumidas en el caos emocional. También llegar a muchas mujeres que pasarán por ello algún día y decirles que no tengan miedo, que el dolor aprieta pero no ahoga, que nos transforma y nos convierte en mejores personas si nos dejamos guiar."

Así que me ha parecido una iniciativa preciosa, por lo que he decido participar abriendo mi corazón y diciéndole a mi pequeño angelito todo lo que siento... todo eso que siempre le he dicho en silencio pero que nunca me había atrevido a escribir... y como he dicho a Mónica, duele, duele mucho, pero también me ha ayudado a sanar mi alma, por lo que os lo aconsejo a todos los que habéis pasado por algo así...

Carta a mi pequeño angelito:

Mi pequeño angelito...en septiembre hará ya dos años que nos dejaste cuando apenas nos habíamos dado cuenta de que estabas presente...

No te esperábamos, no fue nada planeado, simplemente ocurrió, llegaste a nuestras vidas en silencio y también te fuiste en silencio...

Mi cuerpo comenzó a darme signos de tu existencia desde el primer día, a pesas de ellos yo no quería pensar que estuvieras ahí en el fondo te sentía pero sentía mucho miedo sin saber por qué, pero tu papá siempre decía: -estás embarazada, se te nota- Aun era muy pronto para saberlo, así que tuvimos que esperar para comprobarlo..

Pasaron un par de semanas más y seguía sintiéndote cada vez más. Una mañana, con mucho miedo, me hice un test y ahí estabas, ahí estaba el positivo...muy clarito pero estaba. Enseñé la foto del test a mil personas para que me dijeran que no estaba loca, que existías, todos la vieron, incluido tu papá que nunca veía nada donde yo siempre veía sombras...

El siguiente test, a los pocos días, salió por fin bastante más oscuro, así que fuimos haciéndonos a la idea...
¡Si, estabas ahí!, te sentía...pero, no sabía por qué, entre toda mi emoción y alegría sentía mucho miedo, no quería ilusionarme, no quería pensar demasiado en ti, sin saber por qué le decía a tu papá que no, por favor, que no se ilusionara, que muchas cosas podían suceder...

Pasaron algunas semanas, seguía sintiendo los síntomas de que seguías estando en mí, pero un día esos síntomas comenzaron a descender, cada vez eran menores.....mis miedos incondicionales se convirtieron en sospechas....sospechas que ojalá nunca hubiera tenido que sentir...

Uno de esos días comencé a manchar un poco, poca cosa (puede ser implantación, decía mi matrona para animarme...no está todo perdido), yo sabía que no, primero porque ya había pasado demasiado tiempo como para serlo y segundo porque simplemente sentía que te marchabas...

Me hice otro test...mucho más claro que los anteriores...la hormona que te mantenía vivo y aferrado a mí estaba desapareciendo, estabas preparado para marcharte....por desgracia, demasiado pronto.... ya conocía el final de todo esto.

Y el 26 de septiembre, el día del cumpleaños de tu papá, cuando terminamos de celebrar fuí al baño y comencé a sangrar muchísimo...había llegado el momento..
Aguanté el tirón hasta que salimos de donde nos encontrábamos y cuando llegamos a casa solo puede decirle a tu papá: -cariño, ya, ya está sucediendo-. No he visto tan angustiado a tu papá en la vida...él si comenzaba a ilusionarse...al fin y al cabo la que te llevaba dentro era yo y la que sintió desde siempre que la cosa no marchaba fui yo, él tan solo esperaba que todo marchase bien...

Esta era tan solo la confirmación de lo obvio, sabía que sucedería. De lo único que me alegro es de que ocurriera así, de manera natural, sin legrados, sin intervenciones, sin hospitales...despidiéndote en tu casa, como tenía que ser... y te marchaste

Ambos vivimos nuestro duelo a nuestra manera, yo intenté convencerme de que esto es normal, de que a veces sucede...papá simplemente intentó restarle importancia...eran dos formas distintas de sentirlo pero ambas nos llevaron al mismo lugar: superar que ya nunca estarías con nosotros ni con tu hermano...
Cuando ocurrió esto estaba de pocas semanas, no llegamos ni al primer control, apenas nos dió tiempo a darnos cuenta de todo pero exististe, estuviste en mí, fuiste nuestro hijo y siempre siempre lo seguirás siendo..

La gente a la que se lo habíamos contado (muy pocas dadas las circunstancias) no supieron entender nuestro dolor, incluso muchas simplemente me decían..-ah, que te ha bajado la regla al final- otros te decían: -bueno, si esta vez no te has quedado a seguir intentándolo-....
Ni te imaginas cuánto me dolía que te negaran...eso aumentaba mi dolor..

Tú, mi pequeño angelito, que estás ahí arriba, sabes cuánto te he querido en esas pocas semanas, que siempre te he sentido mi hijo y que siempre te tendré presente en mi vida.
Muchos no sienten esto, no comprenden esto como una verdadera pérdida, para mí si lo fue y me costó mucho tiempo querer quedarme embarazada de nuevo pensando en ti..

Ahora sabes que dentro de pocas semanas nacerá tu hermana y que estamos deseando tenerla en nuestros brazos, que el pequeño "Casato" por fin tenga esa hermana con quien compartir la vida... Quiero que sepas que jamás te reemplazará ni lo ha hecho en ningún momento, que para mí siempre tendré tres hijos: dos a nuestro lado y un angelito en el cielo...
Si algún día tienes que volver a nuestras vidas lo harás, si no, seguiras formando parte de nuestras vidas pero de otro modo.

Alguien especial para mí nos dijo hace poco que cuando nacemos ya tenemos nueve meses de biografía a nuestras espaldas y es verdad. Tu biografía fue muy corta, pero exististe, te sentí, te amé...